lundi 30 avril 2012

Mer, poil-penis-vagin et soleil.


Marseille, c’est une ville en France, pour ceux qui ne le savent pas, qui caresse la côte de la Méditerranée et qui transpire la joie de vivre. Avec mon école d’adoption, nous y avons fait une excursion de trois jours, ainsi qu’un détour à Avignon et Cassis. Mais ce n’est pas tant de ça que je veux parler : mais plutôt d’un événement foke-tope.

Le nom de l’événement organisé par le comité d’accueil des étudiants étrangers se prénommait sea, sex and sun. Moi, imbu de mon humour aussi médiocre qu’inutile, j’ai pensé bon de dire : « haha, s’il pleut, ça va juste être sex » , j’ai répété la blague 67 fois, je n’ai récolté que très peu de rires, sinon aucun.

Ce qui suit n’est pas l’événement foke-tope, mais son préambule. Je faisais du sexe dans une douche commune de l’auberge, sans eau et éventuellement sans lumière, à 2-3 heures de matin. C’était sale en criss, y faisait froid sur le plancher et c’était louche. J’étais sale en criss je ne m’étais pas lavé depuis la veille, j’avais même eu du sexe avec la même fille, dans l’entre-deux douches : dans une party, dans une salle de bain, suit-up, avec la cravate sul’ side par dessus mon épaule, allez les brosses à dents sur le plancher, c’était hot en criss. Je n’étais pas dans le meilleur de ma forme, et ce fut une bénédiction, car nous sommes retournés à la chambre – que je partageais avec elle, une autre Norvégienne, les deux Québécois avec qui je suis tout le temps, et un lithuanien (un osti de malade) – plus tôt que si nous avions eu un commerce charnel digne de ce nom, en d’autres mots : au moment idéal.  

Mais qu'est-ce que cet événement extraordinaire? Pas grand-chose finalement, c’est plus un inside, peut-être même que l’événement foke-tope était un prétexte au préambule, me permettant de parler de ma vie sexuelle, qui pour une fois, n’est pas du domaine de l’autarcie charnel; chose rare.

Mais bref, je vais vous le dire quand même. Rendu à notre chambre, un Belge qui était avec nous vient me dire, sans attendre que j’aie parcouru un mètre dans notre petit dortoir, qu’un de nos amis était endormi dans la toilette. C’était, on s’en doutait tous, le Lithuanien, un ostie de malade. Il ne dormait pas, ils (mon chum Vincent et le Belge) ont regardé, il était fâché parce que, pour reprendre ses mots, « i was taking a shit and then a look, I see Vincent, which it’s normal, it’s Vincent, and then i saw your face (en parlant du belge) ». Ce qui est vraiment drôle, c’est qu’ils se sont engueulé le lendemain, le lithuanien, un osti de malade, et le Belge.
-I was saving your life, dit le belgiuminium.
-No, you just want to see me shit! Répondu Vilnius (c’est la capitale de la Lituanie)


Bref. Histoire plate. Mais y fait bien le nourrir ce bloge. 

12 commentaires:

  1. je comprends pas mais

    sexe dans la douche
    sexe sexe
    dans la douche

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  2. ouin moi non plus jcomprends mais mais fuck, tu fourres. c'est malade ça.

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  3. j'comprends pas non plus tsé.

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    c'est novembre

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